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在人际关係中易犯的 4 个错误:对人要有礼貌,但不要「客气」

在人际关係中易犯的 4 个错误:对人要有礼貌,但不要「客气」

很多为人际关係感到苦恼的人,是因为抓不準人际之间的界线,以致于会被人家说「白目」、「不会看场合」。那在人际关係中,到底有哪些是我们必须要注意的呢?

一、要有礼貌,不要客气

这是我从一个朋友那里听来的,但我有另一种诠释。在我看来,人与人的相处,确实不能失了礼貌与分寸,但也不要过于客气,甚至到客套的程度。

或许你会觉得自己很难跟别人变熟、总是跟别人有距离,这有可能是因为你自己散发出来的感觉就是「别接近我」。「客气」其实就会传达「我们不熟」的感觉,你回想一下,你会跟爸妈或好朋友客气吗?你在什幺情况下才会跟别人客气?答案就是不熟的人,或是需要拘谨的场合。正因为如此,所以当我们遇到「客气的人」时,自然就会产生「不熟」或「距离感」,而如果这个客气的感觉是由你散发出来的,也无怪乎别人都会「很难跟你变熟」。

二、在自我与他人之间拿捏平衡

前几天有个学生来问我对于极端自我主义的看法,他担心这种自我主义是否跟我们说的「感觉他人的感受」有所冲突。我告诉他 :「自我与顾及他人是一种比例,而不是二元论。」

我认识一个真的是极端自我的朋友,他的言行举止都自我中心到不行,一般人来看他,一定也会认为他是个根本不顾及他人感受的自我中心主义者。但以我对他的了解,他只是「表现的方式」很自我中心,但他仍会因每个人的状况以及承受能力,去判断如何跟对方相处,例如他就不会用呛我的方式去呛另一个很玻璃心的朋友。

「自我」并不是要我们完全不理会他人,而是让我们把自己摆在顺位的前头,在我们有余力的时候才能将能量分配给别人而不致于超支。在保持好自己的同时,我们能用剩余的能量去关注别人的需求及状态,但又不会影响到自己,这才是较趋近于中庸的方式。而不是单纯的自我中心或是完全只顾及别人。

三、真实面对自己

这点是最困难的,因为多数人都想要在别人面前塑造某种形象,而这种形象可能跟你的本质有很大的落差。我们以为自己塑造出来的形象才是讨喜的,但当你无法表现出真实的自我时,就容易让人产生一种「我们中间有一道墙」,或是「哪里怪怪的」感觉。

当你戴上某种面具过了几十年的生活,或许你会认为自己并不快乐,但你的潜意识知道「至少你是安全的」,而这种长期塑形而成的成功模式,就会阻止你往未知的方向-也就是真实面对自己,去做调整。

但当你实际上并不快乐的时候,别人也会感觉到你好像在强言欢笑,很有可能就直接触释为「这个人没有很喜欢我」。没有人喜欢跟不喜欢自己的人相处,这幺一来,你与别人相处的机率自然就会变低。

再者,当你无法面对真实的自己时,你与他人之间本来就会产生隔阂,因为你连跟自己都有隔阂了,更遑论他人了。如果你无法面对真实的自己,并且觉得在面具下的自己是丑陋的、不堪的、不被喜爱的,你更会拉开自己与别人的距离,只为了不要被别人看穿面具底下藏了什幺东西。距离对你而言变成了一种保护,而非负担,但你却不自知,甚至在用这种方式与别人相处的同时,不断寻找一个真的可以了解你、接纳你的人,这不是很可笑吗?

如果你拿不出自己,当然也无法得到别人真正的信任。

四、不要自以为很熟

有些人会让别人觉得他很会装熟,明明不熟却刻意表现得像很熟一样。注意,这里的重点在于「刻意」。装熟魔人会让人觉得不舒服,往往不是因为他真的说了什幺或做了什幺,而是他们太过于刻意。「刻意」的感觉就通知别人「其实我们根本不熟」,因为你不需要对你真的很熟悉的人刻意做什幺,所在刻意的感觉在此时就会直接通知对方的大脑响起「我们不熟」的警报器。

另一个重点在于乱开玩笑。很多人会认为「我们很熟,所以我可以开他玩笑」,请搞清楚,之所以我们能跟熟人开玩笑,并不是因为你有多了解对方,而是对方有多了解你。因为对方深知你的个性或熟悉你们的相处模式,才能够接受你这样的玩笑话。他会自行在脑内解读 :「这个人就是这样,他并没有恶意。」,所以他们才会不生气甚至哈哈大笑,但这跟你们有多熟其实并没有直接关係,这只代表了对方的肚量很大,或是不敢对你生气。当我们越了解一个人的时候,通常我们会发现有更多的玩笑不能开,因为我们知道对方其实很在意。

关于对方很在意的事,尽量不要去戳它,尤其是事实。以我为例,别人说我唱歌难听,我就会有点难过,因为这是真的 ;但如果有人笑我是个很随便的阿宅,我倒是不以为意,因为 1.我没有把「宅」跟负面词义作连结, 2.我其实可宅可不宅,所以这句话就不会对我造成伤害。会让我们很在意的事情,往往都是我们无力改变却又无法否认的事实。

所以不管你认为自己跟别人有多熟,都不要拿一些会真的伤到对方的事情开玩笑或作文章,那不叫熟,叫白目。

人际关係并不难,只要能确实掌握这几项要点,不仅能确保不得罪及伤害别人,也才较能够得到你心目中的理想关係。

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